介護の中で自分ばかりと思う気持ちと赦し。

来週は祖母の誕生日。９３。

引き取る時にこんなに生きるとは思っていなかった。

３年前、祖母は知らないけど、余命数ヶ月で、あとは死亡診断書をどう書くのかってところだった。

あれから、母と二人で祖母が居心地の良い生活ができるように頑張ってきた。

大したことじゃないけど、朝おはようっていうことだって最初は抵抗があった。

栄養失調だったのでできる栄養は全部した。

僕の病状が悪化した時も続けた。今も鬱はひどい。自殺願望で向こうに引っ張られる可能性だって十分ある。

僕には叔父が二人いる。

一人は祖母のエンディングノートを見ながら自分にいくらあるのか計算するクズ。

もう一人は、やってるふりをするクズ。

彼らの子供たちは一回も祖母の顔を見に来たことがない。

エンディングノートの叔父に至ってはうちに来てから一回も見たことがない。

打算の人だから、叔父の考えを理解できるような気がしている。

祖母が金を出して、施設に入れて遺産の1/3を確実に得たいのだろう。

ゲーム理論で言えば、彼らにとっての勝ちは自分の幸福は祖母が施設に入ることなんだろう。と思う。自分の金が痛まず、施設には入り1/3をもらう。

それに対して僕にとっての勝ちは祖母が家に望む以上家にいてもらうことである。祖母の幸せの最大化が僕の幸せである。

で、たちの悪いことに、祖母を施設に入れたいというのは叔父にとって世間体がよくないから言えないのである。

で、ここからは個人的な感想。彼らは最近、僕を障害者だから祖母を施設に入れようとした。

むかついたから従弟のカメラの横領を文句を言ったら、縁を切られた。

でも母と仲良くしたいといったそうだ。

なんか変だよね。自分で立場を悪くしていたのに自分の立場の救済を求めるのはくるっている。

だから僕は怒っている。

じゃあこの三年間僕が障碍者であるのに助けもしなかったのに、今になって突然障害者だから施設に入れたいというの？というと彼らは答えられない。

正直、自分の理論だけで振り回されるのに疲れたのと、赦しについてよく考える。

自分をはめようとした人を許するのはできない。

どうやったらゆるせるのだろうと思う。

人生でこれほど嫌いな人は初めてだから困惑している。